送不出去的蛋糕

今天是所谓的 Last day，到学校去的目的纯粹是领取成绩册，然后九点零五分就放学了。

昨天放学回家不管多累，我坚持做多一次Hershey's Chocolate Cupcake打算请一些朋友和老师尝尝。为什么坚持做蛋糕请他们吃？因为我很感谢他们在这一年来给予我的帮助、体谅及包容，他们给了我开心和美好的记忆。为什么选择做Hershey's Chocolate Cupcake？因为这是成功率和赞扬率最高的蛋糕。（本来打算上载照片，可惜失败了，有机会再试一试吧）

于是，今早我带了七八个小蛋糕到学校。大部分都送完了，就剩唯一一个。

其实一开始，我就有小小的私心。我盘算着要把那个蛋糕送给我喜欢的他。只可惜也很遗憾的是，我居然提不起勇气送给他。早上的兴致勃勃，因为之后听到他热情地叫着另一位“绯闻女友”的名字，很快地消失。好，我承认我不开心。我以为今天有十分棒的机会可以一了百了，把蛋糕送给他后，就可以没有任何遗憾和理由，用一个漫长假期的时间尝试把他当成纯粹的朋友。

蛋糕送不出去——算了，那我能够好好地理清我对于他的“奢想”吗？我目前还不晓得，毕竟我此刻还沦陷在依依不舍的感觉中。

另外，我也答应了我最亲爱的挚友，告诉她：他究竟是谁。我想，我是时候不作不隐瞒。如果她愿意倾听，我愿意把所有这方面的都心事告诉她。

好，最后祝我假期愉快！

天使的舞曲

之前替我亲爱的好友之言情小说设计了封面。小说的题目就叫做《天使的舞曲》。

人物画是我鲜少接触的，这一次因为需要所以特地去网上做了功课。包括人物的肢体、舞者的姿态和翅膀的画法。这幅作品我先用铅笔手绘，然后用水彩上色。最后电脑扫描后再用软件做点编辑装饰。当然最值得开心的是，成果是我挺满意的。哈哈！

你喜欢她，是真的吗？

这是第几次了？我从别人口中听见你有了喜欢的女生。然而每一次，我的心里都会莫名地感到失落。或许所谓的“莫名”，也只不过是个掩饰。直到现在，我还不想承认我已经喜欢上你了，早在很多个月以前。因为喜欢你，所以听见众多关于你和另一位女生的纷纷都会失落。可惜你不知道，你也应该不会知道。我相信我把这份感觉，这种心情隐藏得很好，就连平时十分要好的死党都不知道。

一开始我告诉她：“我现在可没有喜欢的人噢！你有没有帅哥介绍？”当初我以“还不确定自己是否喜欢你”的烂理由作为对她保留的借口。之后，大概是日子久了传闻多了，我开始越来越不安。我再也忍不住告诉她：“我有喜欢的人，不过还没确定。”没想到这样告诉她，反而添了分小愧疚。因为她相信我，可我却告诉她这不真实的事。多么该死的懦弱。

上星期，那犹如鱼刺般的传闻又传进了我的耳里。它是多么的真实啊，真实到连我都好想缩到角落放弃，只想无力地以朋友的身份默默祝福你们。但是，我又的的确确地不甘心。看着你和她合照时开心又腼腆的笑容，听着你为她做的大小事，我动摇了。换作是以前碰上类似的事，我一定会自动退出。可惜现在我却非常不甘愿，宁愿承受心情随时受你而改变。只因为你告诉我你没有喜欢她。

你可知道当我听你说你没有喜欢她的那一刻，心里有多么兴奋？我简直松了大大的一口气，一整天都很愉快。那一刻我相信你，毫不怀疑那句话的可信度。但后来还是因为那些传闻让我怀疑你了。或许这就是所谓的“一人传虚，万人传实”，可笑吧？

好累，真的好累。我清楚推测我有两种方法能够一了百了。一、厚脸皮冲过去跟你告白。二、用未知数的日子努力把你当成纯粹朋友。前者，你会给我什么反应，甚至是什么答复呢？万一你拒绝了怎么办？假设你拒绝了，我会豪爽的说：“噢，那没关系。谢谢你给我答复。”亦或者是闷闷不乐一整天？假设你接受了，又如何？我们不会拥有男女朋友的那种关系，对不对？后者，我真的能成功地从这复杂的思绪解脱吗？这是一个未知的答案。

我该喜欢你吗？有时候甚至会自我嘲讽：“唉，又是这荷尔蒙作祟的少女情怀啊？”我特别喜欢一首歌的歌词：太多的烦恼是自找。对啊，我总有胡思乱想的坏习惯。把事情想的太好，会不真实；把事情想得太坏，又会灭了自己小小的希望。

一切一切万万没想到，当我越来越确定自己喜欢的的同时，却从别人口中听到你已经有心仪的女生了。或许一开始就该自拔，不该陷进这复杂难理清的感觉。只可惜现在，可能已经来不及了。

笔于二零一三年十一月三日，一个想你的夜晚。